La mentira la tenemos como… ¡bah! ¡No es pa’ tanto! Si la mentira es muy gorda se nota enseguida, y si es muy pequeña siempre tendremos a mano ese eufemismo tan bonito de “mentirijjilla piadosa” y el tópico de “no pasa nada por una mentirijilla”, pero si algo nos ha demostrado la historia es que varias mentiras pueden cambiar el mundo en un abrir y cerrar de ojos.
La primera mentira de la que se tiene conocimiento fue ya por parte de Adán en el paraíso. Según la Biblia, fue Eva quien dio el primer mordisco, ¡pues no es así! Lo que pasa es que aquel día llegó Dios quemado por una discusión con su hijo, Jesús:
- ¡Será… el niño ese! ¡Que quiere ser carpintero dice! Tendrá cojones… ¡eso lo ha heredao de su madre, fijo… Bueno, me voy a comer una manzana a ver si se me pasa el… ¡ostia! ¡Chsss, eh! ¡Vosotros, los nuevos! Sí, sí, vosotros, el del barro y la de la costilla. ¿Y las manzanas, tronco? ¿Quién se ha comido mis manzanas?
Y dijo Adán:
- ¿Eh? La… la… la… la… la… ¿las… las manzanas? ¡Eva! ¡Ha… ha... ha sido Eva! La tía esta, ha sido decirle que las manzanas son buenas para mantener la línea, tronco y… ¡es que todas las mujeres son iguales!
Y Eva:
- ¡Claro, gilipollas, como que YO soy todas las mujeres!
Fíjate cómo son las cosas que en este momento se vio ya una reacción típica de tíos: echarle la culpa al de al lao. Claro que Dios tampoco se quedó corto en lo de mentir, no: “Ganarás el pan con el sudor de tu frente”. Luego llegaron los famosos del corazón, los funcionarios, los pilotos de avión…
Otra mentira que también cambió la historia fue la de Judas. ¡Como si lo viera! Todos en la última cena de cachondeo, fiestuqui, la música, que se subía Jesús a la mesa y gritaba:
- ¡Ese DeJaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay, cómo lo privas, tron!
Era hijo único, estaba muy consentido y no veas el fiestorro que se montó en la “Keli”. En fin, el caso es que llega Judas y dice:
- ¡Hey Jesús!
- ¡Eh, tron, qué pasa! ¿Lo llevas bien?
Muy bien, muy bien. Oye… ehhh… ven un momento que te voy a llevar a una disco nueva que han abierto aquí hace poco.
- ¿Cómo se llama?
- Este… “El… El Huerto de los Olivos”.
- ¡Me mola, tronco, me mola!
Al final pasó lo que pasó, claro. Otra mentira muy gorda que le dijeron a Jesús fue cuando estaban a punto de clavarle y le dijo un romano: “Tranquilo, no te va a doler”. Bueno, y luego encima Dios en el cielo se reía de si hijo, eh. Le decía:
- ¿Qué? ¿Qué te ha paso’?
- No… que me han matao… me clavaron en una cruz y…
- ¿Y de qué era la cruz?
Claro Jesús le miró extrañado y respondió:
- De madera.
- ¿Y quién trabaja la madera?
Le vuelve a mirar Jesús extrañado y dice:
- ¿Los carpinteros?
- ¿Ves por qué no quería que te metieras a carpintero, hombre? ¡Si es que lo sabía!
Claro, la sabiduría de Dios, ya sabemos…
Otra mentira que a mí me llamó mucho la atención ocurrió en el siglo XVIII, cuando el amigo Napoleón Bonaparte, a causa de sus traumas infantiles porque los críos en la escuela le decía “Napoleón, Napoleón, cara de ma…” En fin, que tenía un trauma infantil, y eso le llevó a querer hacerse con toda Europa (bueno, nada raro, a otros, más bien otras, les da por querer hacerse con todo El Corte Inglés y nadie dice nada). Por ello, para entrar en España sin que Godoy (valido del por aquel entonces rey Carlos IV) sospechara, puso la siguiente excusa: “No, si nosotros sólo vamos un momentito a por los portugueses y nos marchamos”. ¡Y el Godoy se lo tragó! Me imagino la conversación, oye:
- Venga, bah, si nos dejas pasar te doy una de las tierras que conquiste…
- No sé… es que soy El Príncipe de la Paz, quieras que no dejaros hacer la guerra es un poco raro…
- Pero, vamos a ver, Godoy, calamidad, hermoso mío, ¿tú tienes tierras?
- No.
- ¿Pues qué mierda de príncipe eres que no tienes tierras? Joder, nos dejas pasar, te regalo una tierra buena, no de las malas, claro, de las mejorcitas que conquiste pa tu cumpleaños y aquí paz y después gloria.
- No, no, déjelo Napoleón, que no quiero tierras.
- ¡Mira que eres gilipollas, eh, Manolito!
- ¡Eh, de Manolito nada! ¡Godoy! Además, quién fue a hablar de gilipollas, ¿y esa especie de ancla que llevas por sombrero?
- ¡Es la moda en Francia, joder! Bueno, mira, como veo que con lo de las tierras no te voy a convencer te doy las tierras y siete cromos de Los Simpsons.
- ¡Ah, eso sí mola, eso sí mola! ¡Venga, anda, pasad, pasad! ¡Dadles bien a esos portugueses!
Y al final ni tierras ni cromos ni ná’ y pa encima Napoleón aprovecha y se hace con las tierras españolas.
Otra mentira que nos toca a los españoles directamente fue la siguiente: siglo XV, Duque de Parma al rey Felipe II:
- ¡Ya verá como con la armada esta arrasamos, Majestad, se lo digo yo!
- ¿Seguro?
- ¡Seguro, majestad, seguro! Fíjese si estoy seguro de nuestra victoria que la vamos a llamar “La Armada Invencible”.
- Un poco fanfarrón el nombrecito, ¿no?
- No, hombre, no, si es por acojonar, hombre.
- Ah. ¿Pero seguro que va a arrasar la armada esta?
- ¡Seguro, majestad, seguro, hágame caso!
- No sé… mire que para ese día los meteorólogos dan malo, eh.
- ¿Los meteorólogos? ¡Bah, no sea ridículo, majestad! ¡Si esos no dan una a derechas!
- ¿No dan a derechas?
- No.
- ¡Pues a la hoguera todos los meteorólogos, pero ya!
Porque… claro… el rey es de derechas… para el que no lo pille…
Y hablando de la Armada Invenciable, una duda me sobresalta. A ver,
en un partido de fútbol se pone a llover y el partido se suspende. Normal, ¿no?
¡No se van a poner a jugar los tíos en el barro! Bueno... Ronaldo es capaz de
llevarse a alguna amiga y jugar en el barro con ellas, ¿no? Pero... En fin, luego, cuando
lo de la armada invencible hay una tormenta, no una lluvia de mierda, no, ¡una tormenta de la ostia!¡Y no paran nada, la batalla sigue! Joder, ¿qué es más importante? ¿La guerra o un partido de fútbol? ¡Con más razón habrá que esperar a que haya mejores condiciones para lucharlo! ¿No? En fin…
Otra mentira, pero esta vez salimos de España y nos vamos a Alemania a pocos años antes a la segunda guerra mundial: hablo ahora de la denominada Paz de Papel. La Paz de papel consistió en lo siguiente: en 1938 Hitler intenta conquistar una parte de Checoslovaquia llamada los Sudetes. Claro, las otras potencias europeas ya habían visto armar un par de “cositas” al señorito Hitler y dijeron: “¡Ostia, que este tío va en serio!” y entonces en Munich, una ciudad alemana, se reunen el primer ministro británico, el primer ministro francés, Mussolini y Hitler. La conversación fue algo así:
- Adolfoooo, Adolfoooo, que te estás pasando un poco, eh. Estás siendo un poquito abusón… no te ofendas, es sólo mi humilde opinión, eh, pero es que parece que quisieras una guerra o algo así.
- ¡Que no, hombre, cómo voy a querer yo eso!
- Joder, es que vaya racha que me levas, nen, primero el Sarre, luego te metes en la guerra civil española cuando ya dijimos nosotros que nanai ahí, el Anchluss de los collons, que mira que eres cabezón, eh, hasta que no lo has conseguío’ no has parao’, ¿y ahora esto?
- ¡Joooooo, venga, porfi! ¿Qué más te da?
- ¡Que no, Hitler, que no!
- Baaaah, déjame conquistar otra tierra, ¡aunque sólo sea una más, porfiiii!
-¡Que no!
- ¡Venga, bah! ¡Sólo una!
- ¿Sólo una?
- ¡Sólo una!
- ¿La última, Adolfo?
- ¡La última!
- ¿Me lo prometes?
- Te lo prometo por… Stalin…
Y ya sabemos todos lo que pasó después…
Si es que todos los capítulos de nuestra historia están basados en mentiras. Colón a losReyes Católicos: “Tranquilidad que el viajecito no os va a costar nada”. Los ingleses cuando el Utrecht: “Si eso ya os devolvemos Gibraltar en unos añitos…”. El general Prim: “Y yo prometo que los Borbones nunca, nunca, nunca, volverán a España”. Juan Carlos I a Franco: “”Sí, sí, usted tranquilo que cuando se muera usted ya me encargaré yo de ponerlos a raya a todos”. George W. Bush: “¡En Irak tienen armas de destrucción masivas!”. Alfredo Urdaci a los telespectadores de TVE: ¡Aquí de huelga nada, oiga! ¡Aquí está currando todo Dios!”. Un hombre anónimo a Antena3: “Se me ha ocurrido un programa – concurso que va a ser la bomba… ¡Estudio de Actores!”
Y es que toda la vida siempre todos han mentido. Según una encuesta, 9 de cada 10 españoles reconoce que miente a menudo... ¡¡¡yo creo que ése que dice que no miente más que los otros nueve!!!
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Gracias a los que atendieron, y los que no... ¡¡ellos se lo pierden!!


by Marcos Salazar Lobato